Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:- Ой, мама!Муж:- Узнала, да?

Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Мама купит мне мопед.

Решили Волк,Заяц,и Хомяк эмигрировать в китай.
- А как нас там будут звать?-спрашивает Хомяк.
Волк:
- меня - братец Вуй.
Заяц:
- меня - братец Зуй.
Хомяк:
-ну я тогда,наверно,не поеду.

Она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ...он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮОна в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА ... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ?

Окружили ковбоя индейцы. Кричат:Здавайся. А у того только один патрон остался. Все думает, пи**ец. Тут ему внутренний голос говорит:Еще не пи**ец. стреляй в вождя! Ну тот понятное дело выстрелил. Вождь грохнулся. Внутренний голос:Ну вот теперь пи**ец!)))

Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!-Доктор... но я же мужчина!!!!-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ...Нехитрый скарб обняв в охапку,качаясь, безо всяких тайн,однажды, шла по лесу ШАПКА,под нос мурлыкая РАМШТАЙН.Приняв для храбрости немного(она в напитках знала толк),брела себе, своей дорогой....А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!...Иль, я вот, пьяный подвалю!- А что мне, собственно, бояться???ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Залез вор в квартиру. Шарится по квартире, вдруг слышит:- Иисус тебя видитвор подумал что показалось и дальше шарится. Потом снова:- Иисус тебя видит.Вор видит клетку с попугаем и спрашивает:- Ты Иисус?- Нет я Варфоломей- Какой идиот назвал попуая Варфоломеем?- Тот же идиот что назвал добермана Иисусом

Вот парочка приколов:
Шутка повторенная дважды становится понятней.

Мы матом не ругаемся; мы на нём разговариваем.

А что это значит: девка хоть куда?

Дурная голова трусам покоя не дает!

Не перепились на руси добры молодцы!

На завтрак нам дали по куску хлеба и по яйцам.

Я достаю из широких штанин диаметром с консервную банку!
Смотрите, завидуйте, я - гражданин! А не какая-нибудь гражданка.

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не забрали пистолеты.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Не имей мобильный, а имей рабочий.

Не все то солнышко, что встает…

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.

На «конец» наступила весна!

Не имей сто друзей, а имей их подруг!

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

На безбабье и сам раком станешь.

Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан.

Chuрa Chuрs! Мы научили мир сосать...

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.

Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я...

Лучше в 30 с «большим» чем в 20 с небольшим!

To beer, or not to beer? Check's Beer!

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Старый глюк - лучше новых двух!

Бронетёмкин Поносец.

В тёмном переулке встречаются два мужика. Первый, даставая нож:
- Деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Первый, доставая 100 рублей:
- Да так, разменять хочу.

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:- Можно присесть?Препод:- Гусь свинье не товарищ!Студент:- Ну тогда, я полетелПрепод думает:- Подколол, ну, я отомщу...Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?Студент:- ДеньгиПрепод:- А, я бы умСтудент:- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то ивыбираетПрепод думает:- Опять подкол!Берет зачетку и пишет там "Козел", студентзабирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли........

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз.Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься.Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Идет урок. Учительница спрашивает детей:- Маша, кем ты хочешь быть?- Балериной!- А ты кем хочешь быть, Витенька?- Космонавтом!- Вовочка, а ты кем хочешь быть?- Сексопатологом!- ??? Объясни...- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?Учительница (краснея):- Hу, ... наверное, та которая сосет...- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Арбат, сидит панк на урне, курит, подходит мент:- Ты почему тут сидишь? Не видишь, написано: "для мусора"!- О-о-о! Простите! Присаживайтесь! - соскакивает с урны...

Гуляют Василиса прекрасная и Илья Муромец:-Илюшь , вот ты сильный , а ты сможешь берёзку для меня вырвать ? -Конечно смогу Василисушка .-А ель сможешь ?-Смогу Василисушка .-А тополь ? -Итополь смогу .-А сосну ? -А соснёшь , так я тебе всю рощу повыдёргиваю !!

Поймали Заяц и Мишка золотую рыбку. Рыбка говорит: Ну, давайте , каждому по три желания и я уплываю. Мишка загадывает: я хочу, чтобы все медведи в лесу стали Медведицами, чтобы я их любил и делал с ними кое-что. Заяц загадывает: Хочу себе Харли Дэвидсон.Ну, исполненно!!! - ответила рыбка. Мишка опять загадывает: хочу чтобы все медведи в Европе стали Медведицами. Заяц - Хочу себе железный шлем и кожанные перчатки. Готово!- рыбка сказала,- Ну все, давайте по последнему желанию. Мишка - Хочу чтобы ВСЕ медведи на ЗЕМЛЕ стали медведицами. Исполненно!! - Рыбка пояснила, - Ну, заяц, говори!!А заяц сел на мотоцикл, завел его и говорит спокойным голосом: А я хоу чтобы Мишутка стал ПЕДИКОМ!!!

Сын спрашивает у отца:
Папа а меня аист принёс?
да.
Папа вокруг так много девушек красивых а ты с аистами трахаешься!!!!!!!

Пришел китаец в ресторан, а русского не знает! И думает: - вот придет русский в ресторан закажет себе еду и я тоже самое закажу! Приходит русский в ресторан, заказывает: Щавель с яйцами, рака ко мне на стол и сосик за 15 копеек. Китаец повторяет: Эй, офицыант! шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!!!!!!!!!

Парень пишет девушке:
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
(А теперь прочитай через строчку)

Звучит реклама по телеку....акула 1500 зубов....панда 24....человек 32....32 зуба-это норма!Звук за кадром...."О Боже...я панда"

Не так давно в одной из Российских школ была введена английская система баллов,то есть А,В,С,D,Е Учительница на уроке обьясняет ученикам : - Если вы плохо сдадите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт: - Вы что нам угрожаете?

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!